Is Watership Down the Most Traumatic 'Family Film' of All Time?
Watership Down é o filme 'familiar' mais traumático de todos os tempos?
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We all remember that one movie our parents thought was 'cute' but broke our childhood in half. For many, that film is 'Watership Down'—a deceptively gentle title for what is essentially a blood-soaked rabbit odyssey through fascism, betrayal, and survival.
Todos nós nos lembramos daquele filme que nossos pais achavam 'fofinho', mas que quebrou nossa infância ao meio. Para muitos, esse filme é 'Watership Down' — um título enganosamente suave para o que é essencialmente uma épica sanguinolenta de coelhos atravessando fascismo, traição e sobrevivência.
It’s beautifully animated, sure, and features bunnies with actual names and feelings, but make no mistake: this is a war film disguised as a nature fable. And yet, thanks to a U rating and a cast of floppy-eared protagonists, generations of parents keep handing it to kids like it’s Bambi Jr.
É lindamente animado, claro, e tem coelhos com nomes e sentimentos de verdade, mas não se engane: este é um filme de guerra disfarçado de fábula da natureza. E mesmo assim, graças a uma classificação 'U' e a protagonistas de orelhas caídas, gerações de pais continuam passando o filme para as crianças como se fosse Bambi Jr.
Tive que impedir pais de alugar isso para crianças de 6 anos. 'É sobre coelhos!', diziam. Pois é, e o documentário sobre o Holocausto que vi na faculdade também era sobre ratos.
As pessoas esquecem que a animação pré-2000 não era feita para ser 'segura' — era feita para contar histórias cruas e míticas. 'Watership Down' não é traumático por causa da violência; é traumático porque se recusa a mentir para as crianças.
Como alguém que realmente gosta de coelhos, este filme é um pesadelo. Adotei um coelhinho depois de assisti-lo, e por meses verifiquei debaixo da cama se tinha doninhas.
O arco do General Woundwort é basicamente A Revolução dos Bichos, do Orwell, com pelos melhores e mais gritaria.
Ainda não entendi aquela cena com o cachorro. Por que ninguém me avisou?
Sério, a discrepância entre a embalagem e o conteúdo é criminosa. É como vender uma motosserra como faca de manteiga.
Exatamente. E é justamente esse o ponto — nos obriga a enfrentar verdades duras sobre a natureza e o poder. Você não precisa de explosões nem palavrões para ser intenso.
Ainda verifico o jardim à noite. Hábito, eu acho.