LG's New Robot Butler CLOiD: Is This the Future of Housework or Just a Glorified Light Switch?
Le nouveau robot majordome LG, CLOiD : l'avenir des tâches ménagères ou juste un interrupteur sophistiqué ?
mashable.com
So LG just announced 'CLOiD', their next-gen home robot with two arms, five fingers each, and enough AI to supposedly fold your laundry like your mom used to. Sounds great—until you realize there are zero photos and no price tag. Classic CES vaporware vibes.
Donc LG vient d’annoncer 'CLOiD', leur robot domestique de nouvelle génération, doté de deux bras, chacun avec cinq doigts, et assez d’IA pour, paraît-il, plier votre linge comme votre maman le faisait. Ça sonne bien – jusqu’à ce que vous réalisez qu’il n’y a aucune photo et pas de prix annoncé. L’odeur habituelle du 'vaporware' de CES.
But hey, kudos to LG for at least trying. Most companies just slap Alexa into a kettle and call it 'smart'. This actually moves the needle—on paper. Now we just need it to move in real life.
Mais bon, bravo à LG d’avoir au moins essayé. La plupart des entreprises se contentent d’intégrer Alexa dans une bouilloire et appellent ça ‘intelligent’. Là, au moins, on avance un peu – sur papier. Reste à voir s’il avancera dans la vraie vie.
Il faut parler de l’impact psychologique des robots domestiques humanoïdes. S’il ressemble et agit comme un majordome, les gens vont l’anthropomorphiser – lui attribuer des émotions, attendre de la loyauté. C’est un terrain dangereux.
Je veux juste un truc qui me rapporte la télécommande et me dise quand prendre mes médicaments. S’il peut me serrer dans ses bras quand je suis seule, je l’épouse.
Sept degrés de liberté par bras ? Des mains à cinq doigts ? C’est dingue. On est à une mise à jour logicielle d’un robot capable enfin d’ouvrir un paquet de chips sans se suicider.
Laissez-moi deviner – ça coûtera plus cher que ma voiture et nécessitera un abonnement pour le module de lessive. J’ai hâte.
L’innovation réelle, ce n’est pas le robot – c’est l’IA qui apprend vos habitudes. C’est là que se trouve la magie. Enfin, le ramassage de données. Toujours le ramassage de données.
Chéri, s’il me rappelle de manger et ne juge pas mes romans d’amour, je m’en fous que qui que ce soit ait mes données.
Imaginez qu’il réussisse enfin à ouvrir le paquet de chips et le présente solennellement comme un serveur. Je verserais des larmes de joie.
Pas de photos, pas de prix, pas de date de sortie. Ce n’est pas un lancement produit – c’est une expérience de pensée enveloppée dans des termes marketing.