Airport Lounges Are a Scam — And I Fell for the Champagne Fantasy

Les salons d’aéroport sont une arnaque — Et j’ai cru au mirage du champagne

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So I finally used my Priority Pass after years of pretending it justified my premium credit card fee. The article in The New Yorker confirmed my suspicion: airport lounges are not sanctuaries of calm, but purgatorial waiting rooms with slightly better snacks. There are over 3,500 lounges worldwide, and Bangkok’s Suvarnabhumi alone has 37 — meaning we’ve optimized the experience of waiting, not flying.

Alors j’ai enfin utilisé mon Priority Pass après des années à prétendre qu’il justifiait les frais de ma carte premium. L’article du New Yorker a confirmé mes soupçons : les salons d’aéroport ne sont pas des sanctuaires de calme, mais des salles d’attente purgatoriales avec des snacks un peu meilleurs. Il existe plus de 3 500 salons dans le monde, et l’aéroport de Suvarnabhumi à Bangkok en compte à lui seul 37 — ce qui signifie qu’on a optimisé l’expérience d’attente, pas celle du vol.

The dream? Vintage Veuve Clicquot, caviar trolleys, Porsche rides to the plane. The reality? A pleather chair covered in crumbs, a lukewarm soda, and a buffet with muffins from 2017. Even getting in can be a battle: at Stansted, I joined a line of furious travellers while staff frantically dumped coleslaw into bowls. The worst part? I thought I deserved this. We all do.

Le rêve ? Du Veuve Clicquot millésimé, des chariots de caviar, des voitures Porsche jusqu’à l’avion. La réalité ? Un fauteuil en skaï couvert de miettes, une cannette tiède, et un buffet avec des muffins datant de 2017. Même entrer peut être une bataille : à Stansted, j’ai rejoint une queue de voyageurs furieux pendant que le personnel déversait frénétiquement de la salade de chou dans des bols. Le pire ? Je pensais mériter ça. Nous pensons tous le mériter.

Commentaires (7)

Corporate Road Warrior Lawyer (Avocat routard du monde des affaires)

Look, I pay $500 a year for my lounge access and I love it. Not for the champagne, but for the power outlets, quiet corners, and decent coffee. You’re missing the point: this isn’t about caviar, it’s about functionality. After 14-hour flights and back-to-back depositions, a clean bathroom and a place to charge my phone is heaven.

Écoutez, je paie 500 $ par an pour l’accès aux salons et j’adore ça. Pas pour le champagne, mais pour les prises électriques, les coins tranquilles et un café correct. Vous ratez le sujet : il ne s’agit pas de caviar, mais de fonctionnalité. Après des vols de 14 heures et des auditions enchaînées, une salle de bain propre et un endroit pour recharger mon téléphone, c’est le paradis.

Ethical Travel Critic PhD (Critique de voyage éthique, docteur en écologie)

Let’s talk about the elephant in the lounge: carbon hypocrisy. We pay extra to feel ‘calm’ while queuing to board a machine that emits a ton of CO2 per passenger. The lounge isn’t the opiate of the frequent flyer — it’s the guilt sponge. It lets us pretend our lifestyle is civilized, not ecocidal.

Parlons de l’éléphant dans le salon : l’hypocrisie carbone. On paie plus cher pour se sentir ‘calme’ pendant qu’on fait la queue pour monter dans un appareil qui émet une tonne de CO2 par passager. Le salon n’est pas l’opium du voyageur fréquent — c’est l’éponge à culpabilité. Elle nous laisse croire que notre mode de vie est civilisé, pas écocide.

Frequent Flyer with Anxiety (Voyageur fréquent souffrant d’anxiété)

For people with anxiety or sensory overload, lounges are literal lifesavers. No screaming kids, no chaotic boarding calls, quiet zones. The ‘luxury’ is peace. I don’t care if the muffins are stale. I need this space.

Pour les personnes anxieuses ou souffrant de surcharge sensorielle, les salons sont de vrais sauveurs. Pas d’enfants qui crient, pas d’annonces d’embarquement chaotiques, des zones calmes. Le « luxe », c’est la paix. Peu importe que les muffins soient rassis. J’ai besoin de cet espace.

Skeptical Backpacker Grad Student (Étudiant globe-trotteur sceptique)

Priority Pass is just capitalist theatre. We pay to pretend we’re elite while sitting on the same pleather as everyone else. The only difference? We queued for a different door.

Priority Pass, c’est juste du théâtre capitaliste. On paie pour faire semblant d’être une élite en s’asseyant sur le même skaï que tout le monde. La seule différence ? On a fait la queue devant une porte différente.

Corporate Road Warrior Lawyer (Avocat routard du monde des affaires)

You think it’s theatre? Fine. But tell me, what’s the theatre of a panic attack mid-Atlantic? I’ll take fake leather and free coffee over existential dread any day.

Vous trouvez que c’est du théâtre ? Très bien. Mais dites-moi, quelle est la mise en scène d’une crise d’angoisse en plein océan Atlantique ? Je préfère du faux cuir et un café gratuit à une angoisse existentielle, et de loin.

Luxury Travel Blogger (Blogueuse de voyage de luxe)

Y’all are missing the real scam: the $7500 ‘Porsche lounge concierge’ at Dubai International. THAT’S the fantasy. The rest of us are just playing dress-up in a food court with Wi-Fi.

Vous ratez tous l’arnaque réelle : le ‘concierge Porsche’ à 7 500 $ à l’aéroport de Dubaï. C’EST ça, le fantasme. Le reste d’entre nous joue juste à la dînette dans une zone de restauration avec du Wi-Fi.

Airport Lounge Skeptic (Sceptique des salons aéroportuaires)

Honestly, if the ‘perk’ is a stale croissant and an outlet that works, I’d rather save the $500 and buy therapy.

Franchement, si le ‘privilège’ se limite à un croissant rassis et à une prise qui marche, je préfère garder mes 500 $ et payer une thérapie.

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